Overlevelse af kæres død er en uundgåelig del af at leve et langt liv. Ikke at vide, hvordan man kan klare tab, tristhed og følelsen af at være alene, kan lade dig føle sig forvirrende og gøre sorgsprocessen endnu vanskeligere at håndtere.
Kathy Cork var 73, da hendes mand døde for tre år siden levercancer , bugspytkirtel og galdeblære. De to tidligere lærere var blevet gift i 52 år. Hun og hendes mand delte en tre-værelses lejlighed med deres datter på tidspunktet for hans død, så selvom Cork ikke skulle flytte til en ny bolig, vidste hun også, at hun ikke bare kunne blive hjemme hele dagen.
"Du savner den person, der døde så meget - jeg tror stort set, at du skal tvinge dig selv til at komme ud", sagde Omaha, Neb., Bosiddende.
Hun havde ikke kørt en bil i 10 år på det tidspunkt , men hun vidste, at hun skulle genoplive den dygtighed.
"Jeg var så stolt af mig selv for at komme tilbage og køre. Jeg tænkte: 'Det kan jeg ikke gøre.' "
Hendes datter, en psykiatrisk sygeplejerske, var hendes" livredder "og opfordrede hende til at forblive social. Nu siger Kathy, at hun er næsten for travl, og hun elsker det.
"Jeg spiller bro og laver aktiviteter med min enkergruppe og Red Hat-damerne", sagde hun. "Du taler ikke nødvendigvis om din mands død, men du ved, at de har gennemgået den samme oplevelse."
Den sørgende proces
Den første regel om at sørge er, at der ikke er regler, siger Toni L. Bisconti, ph.d.-professor i psykologi ved Akron University og et medlem af forskergruppen, der fulgte 57 enker over to år for at vurdere deres velvære efter deres tab. Resultaterne blev offentliggjort i august-udgaven af tidsskriftet Death Studies.
"Når jeg undersøger eller snakker med enke, fortæller jeg dem, at det ikke er normalt," sagde Bisconti. På forskellige tidspunkter kan du opleve vrede, fornægtelse, tristhed, længsel, ensomhed og endda lykke eller glæde over det daglige liv og minder om din elskede, sagde hun.
Hun var også opmærksom på at sætte en streng tidslinje på sorg. "Hvis du siger godt, seks måneder handler om, hvor længe der er normal sorg, så tror folk, at der er noget galt med dem, hvis de ikke føler sig bedre på det tidspunkt, eller hvis de har dage før da de er glade" påpegede. Traditionelt har sund grieving været karakteriseret som en proces med et resultat som accept. Men i virkeligheden er sorg og de mange følelser, der farger det, ebbe og strømme gennem dagene efter en død. Kathy's bestræbelser på at opbygge et socialt netværk falder i tråd med resultaterne af Biscontis forskning, der viste, at de fleste kvinder har det godt ved de to -årsmærke. "Ældre kvinder har en lettere tid end mænd, fordi de har mange enke venner," forklarede Bisconti. Og selvom de ikke har et eksisterende netværk af enker, er det forholdsvis let for dem at finde sådanne kvinders grupper.
Hvordan folk sørger er meget individuelle og afhænger ofte af omstændighederne omkring deres elskede død, sagde Janet Laird, forfatter af Surviving Widowhood med Maggie Montclair and Friends, en bog af råd og vignetter bygget op om oplevelsen af enker 65 år og ældre. Lairds mand døde efter en firdobbelt bypass-operation, da hun var 49 år. Nu 73 sagde hun, at hans eneste død var dårligt, og at de eneste enker, hun vidste, så ud til at blive meget ældre, tilføjede sin sorg. Økonomi og dit eget helbred spiller også en rolle i, hvor godt du klarer dit tab, sagde hun.
Hjælp til overlevende sorg
Selv om der måske er dage, hvor du føler at du ikke kan fortsætte med din liv, disse strategier vil hjælpe dig med at behandle din sorg og opbygge en ny normal:
• Tag en sorgsklasse. Dette kan hjælpe dig med at forstå roseprocessen og også møde andre mennesker, der klare tab.
•Tag en dyb indånding. Nogle gange, når du sørger, kan du blive fristet til at foretage store forandringer som pludselig at sælge dit hjem, eller måske vil dine røde følelser få dig til at smadre ud hos andre med vrede og frustration. Det er en god ide at bare trække vejret og vente på den næste dag, sagde Bisconti.
• Pas på dig selv. Selv når du sørger, skal du gøre en indsats for at opfylde dine egne sundhedsbehov. Dette er især vigtigt, hvis du har kroniske helbredstilstande.
• Sæt grænser. "Vi taler om social støtte som det er en universelt god ting," sagde Bisconti. Men nogle gange kan venner og familie blive overbærende, og forsøger at opfordre dig til at handle, før du er klar. Det er OK at fortælle dem med venlig hilsen, at du sørger på din egen måde, og du vil sætte pris på tid og plads til det.
• Deltag i en beredskabsgruppe. At tale med andre mennesker, der beskæftiger sig med sorg, kan hjælpe dig med at se, at det, du oplever, er normalt, påpegede Laird.
• Søg professionel psykisk hjælp, hvis din sorg er overvældende. De fleste ældre voksne overlever sorg med nogle mørke dage, men nogle få har langsigtede følelsesmæssige problemer. Hvis håndteringsmekanismer ikke virker for dig, og du synker ned i depression, så få professionel hjælp, sagde Bisconti.
• Få økonomisk rådgivning. Hvis din ægtefælle håndterede alle dine finanser, skal du muligvis få praktisk information om styring af penge og finansielle konti - nogle gange endda bare at betale regningerne. Finansiel stress tilføjer kun til sorg, bemærkede Bisconti. Overvej at nå ud til en revisor eller finansiel planlægger, hvis det er nødvendigt.
• Tilgiv dig selv. Sorg er bare en af de følelser, du måske føler efter en død. Andre følelser kan køre spalten fra relief (især efter en lang sygdom eller smertefuld død) til frygten for, at du på en eller anden måde "ville" døden for at bekymre dig om at du ikke var en god nok ægtefælle - og alle disse tanker kan føre til skyld også. Frigør dig selv af alle disse følelsesmæssige byrder.
Sorg kan ikke pænt fastgøres og beskrives. Vær opmærksom på Biscontis bemærkning om, at der virkelig ikke er noget normalt. Det er din unikke personlige rejse - en der tager dig på dit eget kursus.
